Семейное счастье и ролевые модели
Всех интересует как создать гармонию в семейных отношениях, но мало кто (особенно в юности) желает забираться в психологическом устройстве себя и семьи. Обычно до получения негативного опыта люди и знать не хотят, что основной причиной разводов, неблагополучных отношений или семейных кризисов является разница и нестыковка семейных психологических сценариев каждого из супругов. Хотя внешне это выглядит как сознательное и энергетическое доказывание друг другу "своей" правоты по ряду достаточно мелких вопросов. "Как же так?" - задаются вопросом люди: "Была такая хорошая пара... Так любили друг друга..." Поэтому объяснение, что такое "семейный сценарий" и "ролевые модели" начнём с наглядного примера...
Жила была девочка А
Девочка А выросла в семье, где энергетической и психологической доминантой была мама. Она раздавала всем поручения, оценивала работу, была всегда чем-нибудь недовольна. И если маме А был нужен дополнительный козырь в продвижении своего желания или мнения, она использовала гнев, истерику "слабой несчастной женщины, положившей все силы на благо семьи", прикрывалась ребёнком и... даже болела, чтобы показать как сильно она чего-либо хочет и как плохо будет всем без неё в здоровом и добром расположении духа.
Когда А стала взрослой она влюблялась в сильных, успешных и умных мужчин, но... с ними она не знала, как себя нужно вести. И... эти отношения быстро заканчивались, порой даже и не начавшись. Так методом проб и ошибок юная А поняла, что не весь мир будет у её ног с той ролевой моделью, которую она усвоила в детстве от мамы. И она стала присматриваться к тем мужчинам, которые хоть и демонстрируют совершенно геройские образы, внутри довольно податливы женским влияниям. Эти мужчины сценария В отличаются тем, что соглашаются изначально с пристрелочным лозунгом "в наших отношениях не будет главного, мы будем всё решать вместе!"
Мальчик В рос, рос...
И вырос в семье... да почти не важно, в какой семье он вырос (хоть в неполной). Важно, что доминантой была мама или бабушка. И они не до конца сломала психику и энергетику мальчика созависимыми отношениями или прессингом, иначе это уже совсем другой сценарий. С взрослением мальчик В будет обретать всё больше мужских черт характера. Так устроено подсознание. Ведь мужская ролевая модель передаётся от многих поколений по роду. Однако внутри - психологически и энергетически - этот мужчина будет всё-таки со слабинкой.
Мальчик В инстинктивно и генетически будет хотеть во взрослой жизни, в своей будущей семье занимать главенствующую роль. Просто... он не до конца будет понимать, как эти отношения с женщиной строить. Даже если из В вырастет суперспецназовец, который в одиночку может справиться с сотней мужчин, или матёрый финансовый "волк с Уол-стрит" - с женщиной в длительных близких отношениях... он будет придерживаться благородного принципа "ну не воевать же мне с женой, в самом деле..." И терять свои лидирующие позиции в управлении семьёй и воспитании детей там, где настаивать будет жена. У мальчика В нет нужного психологического семейного сценария и... этот факт будет полностью устраивать женщину А.
А и В сидели на трубе...
Когда-нибудь прекрасная девушка А и вполне героический В встретятся (так распорядилась судьба), почувствуют друг к другу интерес, резонанс душ/чувств и... влюбятся. Да так сильно!!! И в первое время будет всё замечательно - ведь в эндорфиновом опьянении влюблённости совершенно без разницы, кто примет решение. Пойдём направо или налево: главное - вместе! А все эти первые звоночки, когда "милые ругаются - только тешатся", останутся незамеченными. Все вокруг благословляют отношения А и В. "Стерпится - слюбится" говорят в крайнем случае их друзья и родители. И дружно и весело все устремляются "На встречу браку и семье!"
Это был бы по настоящему хеппиэнд, если бы этот стартовый чувственно-гормональный подъём мог длиться годы, и люди бы с течением времени не менялись. Но все учатся и взрослеют. Как духовные существа мы непрерывно растём - осознанно и быстро или страдая и медленно, но точно меняемся. И все нестыковки семейно-психологических сценариев, разницы ролевых моделей и ценностей начинают себя проявлять с появлением детей и в давно уже всем известные кризисы - год, 3, 7 и 11.
И чем масштабнее будут привлечены в этот кризис родственники и друзья, тем печальнее и быстрее наступит разрыв отношений - всё это выяснение кто прав в той или иной незначительной ситуации приводит к дополнительной энергетической и психологической нагрузке на каждого. Негатив в каждом копится от конфронтации к конфронтации, а когда чайник закипает - свисток развод!!!
Бывает быстрее и хуже?..
Как вы понимаете, если бы мальчик В вырос в семье, где доминантой является папа (мальчик С), а у мамы (девочка Д) созвучная ролевая модель "второго номера" с совещательным голосом, который мужчина С слышит и уважает, то... То вырос бы он в мужчину С и отношения с девушкой А у него бы не сложились дальше конфетно-букетной влюблённости. Просто потому, что "мы разные", "он меня не слышит", "он всё время занят собой, делами и уделяет мне мало внимания", и т.д.
Даже если силы Кармы, великой Любви и прочих обстоятельств всё же связывают узами брака мальчика С и девочку А, то... вскоре А теряет интерес к жизни, не знает чем себя занять и как проявить в социуме - у неё возникает сценарный тупик, отсутствие адекватной ролевой модели, в которой она могла бы быть счастлива с отношениях с мужчиной С. И чаще всего исподволь женщина А тратит все свои силы на то, чтобы муж стал менее успешным, ведь "она говорила!" и прочее, прочее, прочее... - вернув себе лидерство, хоть и алкоголиком, хоть с нищим, хоть с инвалидом.
Мальчик В тоже не сможет быть счастлив с девочкой Д. Она послушна, отзывчива, умна и готова следовать за его руководящим импульсом постоянно. Но... мальчик В будет просто теряться - какое решение сейчас принять, как быть по-настоящему главным, и его не будет радовать "уж слишком любящая жена" и "слишком тихая" жизнь рядом с Д. Подсознательные противоречия будут требовать своего выплеска и... скорее всего рано или поздно, он найдёт ту, которая даст ему "интересной" жизни, как некогда мама, по полной - девочку В.
Что же со всем этим делать?
Для построения счастливых семейных отношений не так много нужно, а для того, чтобы семья стала тюрьмой вообще ничего. Просто вместо отпускания ситуации на чувственный самотёк или ухода в манипулятивный расчёт, можно изначально понять - тот ли перед вами человек по судьбе, созвучный ли вашему сценарию и душе? И узнать это не у подруг на смотринах, а у специалистов, которые видели тысячи судеб - обратиться за Просмотром по фотографии или Полным анализом перспектив отношений .
После этого вам будут заранее понятны возможные нестыковки ваших подсознательных ожиданий. И с помощью тета-хилинга или других техник, можно будет целенаправленно поработать над вашим созвучием в паре. Да, для этого будет нужно кое-что вспомнить из разряда того, что ваша детская психика хотела бы напрочь забыть. Зато результат, который вы получите всегда превосходит даже самые смелые ожидания ;)
Станьте Солнцем, если хотите, чтобы к вам повернулись цветы!
Всегда к вашим услугам, Олег Гнозис.
